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sábado, 26 de septiembre de 2009

El gusano y el Escarabajo

El Gusano y el Escarabajo





Había una vez un gusano y un escarabajo que eran amigos, pasaban charlando horas y horas.

El escarabajo estaba consciente de que su amigo era muy limitado en movilidad, tenía una visibilidad muy restringida y era muy tranquilo comparado con los de su especie.

El gusano estaba muy consciente de que su amigo venía de otro ambiente, comía cosas que le parecían desagradables y era muy acelerado para su estándar de vida, tenía una imagen grotesca y hablaba con mucha rapidez.

Un día, la compañera del escarabajo le cuestionó la amistad hacia el gusano.
- ¿Cómo era posible que caminara tanto para ir al encuentro del gusano?
A lo que él respondió que el gusano estaba limitado en sus movimientos.
- ¿Por qué seguía siendo amigo de un insecto que no le regresaba los saludos efusivos que el escarabajo hacía desde lejos?
Esto era entendido por él, ya que sabía de su limitada visión, muchas veces ni siquiera sabía que alguien lo saludaba y cuando se daba cuenta, no distinguía si se trataba de él para contestar el saludo, sin embargo calló para no discutir.
Fueron muchas las respuestas que en el escarabajo buscaron para cuestionar la amistad con el gusano, que al final, éste decidió poner a prueba la amistad alejándose un tiempo para esperar que el gusano lo buscara.
Pasó el tiempo y la noticia llegó: el gusano estaba muriendo, pues su organismo lo traicionaba por tanto esfuerzo, cada día emprendía el camino para llegar hasta su amigo y la noche lo obligaba a retornar hasta su lugar de origen.

El escarabajo decidió ir a ver sin preguntar a su compañera qué opinaba.
En el camino varios insectos le contaron las peripecias del gusano por saber qué le había pasado a su amigo. Le contaron de cómo se exponía día a día para ir a dónde él se encontraba, pasando cerca del nido de los pájaros. De cómo sobrevivió al ataque de las hormigas y así sucesivamente.
Llegó el escarabajo hasta el árbol en que yacía el gusano esperando pasar a mejor vida. Al verlo acercarse, con las últimas fuerzas que la vida te da, le dijo cuánto le alegraba que se encontrara bien. Sonrió por última vez y se despidió de su amigo sabiendo que nada malo le había pasado.
El escarabajo avergonzado de sí mismo, por haber confiado su amistad en otros oídos que no eran los suyos, había perdido muchas horas de regocijo que las pláticas con su amigo le proporcionaban. Al final entendió que el gusano, siendo tan diferente, tan limitado y tan distinto de lo que él era, era su amigo, a quien respetaba y quería no tanto por la especie a la que pertenecía sino porque le ofreció su amistad.


El escarabajo aprendió varias lecciones ese día. La amistad está en ti y no en los demás, si la cultivas en tu propio ser, encontrarás el gozo del amigo.
También entendió que el tiempo no delimita las amistades, tampoco las razas o las limitantes propias ni las ajenas.
Lo que más le impactó fue que el tiempo y la distancia no destruyen una amistad, son las dudas y nuestros temores los que más nos afectan. Y cuando pierdes un amigo una parte de ti se va con él. Las frases, los gestos, los temores, las alegrías e ilusiones compartidas en el capullo de la confianza se van con él.

El escarabajo murió después de un tiempo. Nunca se le escuchó quejarse de quien mal le aconsejó, pues fue decisión propia el poner en manos extrañas su amistad, solo para verla escurrirse como agua entre los dedos.

Si tienes un amigo no pongas en tela de duda lo que es, pues sembrando dudas cosecharás temores. No te fijes demasiado en cómo habla, cuánto tiene, qué come o qué hace, pues estarás poniendo en una vasija rota tu confianza.



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°*° y un joven dijo...

Y un joven dijo...


Un sabio dba enseñanzas.

Y un joven dijo: "Háblanos de la Amistad".


Y él respondió, diciendo: Vuestro amigo es la respuesta a vuestras necesidades.
Es vuestro campo, que sembráis con amor y cosecháis con gratitud.
Y es Vuestra mesa, y el fuego de vuestro hogar.
Porque acudís a él para saciar vuestra hambre y lo buscáis en procura de paz.
Cuando vuestro amigo revela su pensamiento, no teméis el "no" en vuestra propia mente, ni retenéis el "sí".
Y cuando él guarda silencio vuestro corazón no cesa de escuchar a su corazón.

Porque en la amistad, todos los pensamientos, todos los deseos, todas las expectativas, nacen sin palabras y son compartidos con callado gozo.
Cuando os separáis de vuestro amigo, lo hacéis sin aflicción; Porque lo que más amáis en él puede ser más diáfano aún en su ausencia, como para el alpinista la montaña aparece más despejada desde la llanura.

Y dejad que en la amistad no exista otro propósito que el de profundizar el espíritu.
Porque el amor que busca otra cosa que no sea la revelación de su propio misterio, no es amor sino una red tendida, y solamente lo inútil es pescado.
Y procurad que lo mejor de vosotros sea para vuestro amigo.
Si debe conocer vuestra bajamar, dejadlo conocer también vuestra pleamar.

Porque ¿qué amigo es aquel que tuvierais que buscar para matar las horas?
Buscadlo con horas para vivir.
Porque es misión suya llenar vuestra necesidad, pero no vuestra vaciedad.
Y que en la dulzura de la amistad haya lugar para la risa y para los placeres compartidos.
Porque en el rocío de las pequeñas cosas el corazón encuentra su mañana y toma su frescura.

Khalil Gibrán



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=O Los 30 tipos de besos según el kamasutra !!!

Los 30 tipos de besos según el kamasutra




Un beso por sí mismo combina tres sentidos: el gusto, el tacto y el olfato. Si cada sentido, por separado, es capaz de producir una fuerte reacción emocional, los tres juntos pueden transportarnos al séptimo cielo.


Los besos pueden ir desde un contacto fugaz, como un roce inesperado, hasta una fusión de dos cuerpos por medio de los labios. Entre ambos extremos existen numerosas variaciones, aunque muchas personas descuidan esta habilidad que, como todas, está sujeta a las leyes del aprendizaje: constancia, creatividad y paciencia.

Según el Kamasutra, los 30 besos son:

1. Beso ladeado: Cuando las cabezas de los dos se inclinan en direcciones opuestas y en esta postura se produce el beso. Es una de las formas más comunes de besarse y la preferida de las películas. Las cabezas inclinadas permiten un mejor contacto de los labios y una honda penetración de la lengua. Es un modo excelente de comenzar un encuentro amoroso apasionado y también, un modo de incitar la pasión de la pareja.

2. Beso inclinado: Cuando uno de los dos echa la cabeza hacia atrás y el otro que lo sujeta por el mentón, lo besa. La dulzura y el afecto son las emociones principales que se transmiten con este beso. Un beso de este tipo es apropiado para los preliminares, cuando se prefiere hacer el amor con lentitud y de frente.

3. Beso directo: Cuando los labios de los dos se unen directamente y se chupan como si de una fruta madura se tratara. Es un tipo de beso en el que lo importante son los labios que se chupan, se mordisquean y se acarician levemente con la lengua. Es un beso reposado y largo, que puede expresar una fuerte pasión y que a muchas personas les excita más que un beso con lengua.

4. Beso presión: Se presionan los labios fuertemente con la boca cerrada. Es un beso para iniciar la relación o para terminarla, no conviene mantenerlo durante mucho tiempo. Los dientes se clavan en la parte interior de los labios y puede salir sangre.

5. Beso superior: Cuando uno de los dos toma con sus dientes el labio superior y el otro le devuelve el beso besándole en el labio inferior. En la descripción de este beso se habla de que uno toma la iniciativa y el otro se limita a responder, posiblemente porque El Kamasutra fue escrito para hombres activos y mujeres pasivas. Pero en una pareja actual, cada quien debe de ser lo más creativo posible y dejar que la imaginación se muestre y se exprese tal cual es, y no limitarse a responder a la iniciativa del otro.

6. Beso broche: Cuando uno de los dos sujeta con sus labios los de su amante, se llama beso broche. Y si el que realiza el beso toca con su lengua los dientes, las encías, la lengua o el paladar del otro, se llama "lucha de la lengua".

7. Beso palpitante: Cuando uno de los dos deposita sobre los labios miles de besos muy pequeños recorriendo toda la boca y las comisuras.

8. Beso contacto: Cuando se toca ligeramente con la lengua la boca del otro y apenas se hace contacto con los labios.

9. Beso para encender la llama Es el beso en las comisuras de los labios que suele darse en medio de la noche para encender el amor.

10. Beso para distraer El beso ideal para cuando él está viendo un partido en la tele y quieres llamar su atención con tus besos. Para empezar, recuerda que no todos los besos tienen que ser en la boca. Según el Kamasutra, otros lugares recomendados para iniciar la batalla son: la frente, los ojos, las mejillas, la garganta, el pecho, los pezones, la zona interior de la boca, la raíz del cabello, la nuca y el cuello junto a la clavícula.

11. Beso nominal Cuando uno se limita a tocar la boca del otro, después de besarla, con dos dedos.

12. Beso con las pestañas. Cuando se recorre los labios o la cara del otro y se acarician las pestañas con besos.

13. Beso con un dedo Cuando el amante recorre la boca de la amada por dentro y por fuera con un dedo.

14. Beso con dos dedos Cuando el amante cierra los dedos, los moja ligeramente y presiona con ellos la boca de la amada.

15. Beso que despierta: El beso que se da en las sienes, cerca del nacimiento del pelo, cuando el otro está dormido, para despertarlo con suavidad.

16. Beso que demuestra Suelen darse por la noche y en lugares públicos. Uno de los dos se acerca al otro y le besa suavemente en la mano o el cuello.

17. El Beso del Recuerdo Se da cuando los amantes están descansando con la pasión satisfecha y uno de ellos deposita su cabeza sobre el muslo del otro y la deja caer, como si tuviera sueño, besándole en el muslo o en el dedo gordo del pie.

18. Beso transferido: Este beso ocurre cuando el amante, en presencia de la amada, besa a un niño que tiene sentado en su regazo o un retrato o una imagen o cualquier cosa, mirándola para que sepa que ese beso es para ella.

19. Beso lagrimoso: Se produce cuando uno de los dos echa tanto de menos al otro que, en su ausencia, besa su retrato.

20. Beso viajero: Aunque parece que los besos siempre suelen centrarse en la boca, posar los labios en otras partes del cuerpo es una forma de excitar garantizada.

21. Beso al pecho: Los besos más efectivos en los pezones son los que se aplican primero con los labios, suavemente y con un poco de saliva. Luego se intensifica la presión y, si la pareja lo desea y le gusta, se puede tomar el pezón con los dientes y presionar ligeramente. Algunas personas prefieren sentir un poco de dolor en ellos cuando están a punto de tener el orgasmo.

22. Beso sin reloj: La clave es prestar total atención en el cuerpo del otro. Cuanto más control tengas y más te concentres en acariciar y besar cada rincón de su cuerpo, más intensa será la sensación de placer para ambos.

Según la tradición erótica de la India, el mordsico es un elemento muy importante y El Kamasutra nos da una buena lista de mordiscos con todo lujo de detalles.

Los mordiscos suelen darse en casi todas las partes del cuerpo y van desde el mordisco juguetón, más provocador que erótico, hasta el fuerte apretón con los dientes que suele darse en la cima de la pasión y que hace que los orgasmos sean más duraderos. Sin embargo, muchos suelen evitar este último tipo de mordisco porque es difícil de controlar y suele dejar unas marcas muy evidentes. También porque durante el orgasmo las mandíbulas pueden sufrir un espasmo y cerrarse con fuerza, lo cual puede ocasionar heridas.

Los mordiscos recomendados por el Kamasutra son:

23. Mordisco de Jabalí: El rastro que deja en la piel son como muchas filas de pronunciadas marcas, muy cerca las unas de las otras, y con intervalos rojos como las huellas que suelen dejar los jabalíes en el barro. Es un mordisco que suele hacerse en el hombro.

24. La nube quebrada: Consiste en desiguales levantamientos de la piel en círculo, producidos por los espacios que hay entre los dientes. El Kamasutra especifica que este tipo de mordisco debe hacerse en el pecho.

25. Mordisco Escondido: Es el mordisco que sólo deja una intensa marca roja y que debe darse en el labio inferior.

26. Mordisco clásico: Cuando se toma entre los dientes gran cantidad de piel.

27. El punto: Cuando se toma entre los dientes una pequeña cantidad de piel de tal manera, que sólo queda una marca como un punto rojo.

28. La línea de puntos: Cuando esa pequeña porción de piel se muerde con todos los dientes y todos ellos dejan su marca. Debe darse en la frente o los muslos.

29. El coral y la joya: Es el mordisco que resulta de juntar los dientes y los labios. Los labios son el coral y los dientes son la joya.

30. La línea de joyas: Cuando se muerde con todos los dientes…


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-->Frases sobre las mujeres*

Frases sobre mujeres

Toda mujer es del primero que sabe soñarla.


Por más defectos que tengan, los hombres no pueden vivir sin las mujeres...

Encuentra una mujer de la que puedas decir: hubiera podido escogerla más bella pero no mejor.

MUJERES... Hechas para ser AMADAS, no COMPRENDIDAS.

La fuerza hidráulica más poderosa del universo, es la lágrima de una mujer.


El primero que comparé a una mujer con una flor fue un poeta; el segundo un imbécil.

La mujer juiciosa muerde a su marido obedeciéndole.

No hay carga más pesada que la mujer liviana.

La mujer es un hermoso defecto de la naturaleza.

La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la surte que tiene.


No hay mujer fea, solo belleza rara.

No hay mujeres feas sino copas de menos.

Considerar buenos a los otros los convierte a ellos y a nosotros.

La moto es como la mujer, siempre hay alguna que te gusta más que la tuya.

Una de las ironias de la vida es que, normalmente, las mujeres que consiguen los abrigos de pieles son las más calientes.


Si el mundo fuese un pañuelo, tu serias un gran moco.

Si fueses mi madre, papá dormiria en la terraza.

Las mujeres son las que merecen respeto hagan lo que hagan, porque son las únicas capaces de dominar al hombre.

El hombre ama poco y a menudo, la mujer mucho y raramente...


Solo hay dos cosas de las que no estoy seguro: el infinito universo o finito, o la estupideza de la mujer de Burgos.

La mujer no es humana, se desangra cinco dias seguidos cada mes y nunca muere.

La mujer es un milagro de la naturaleza.

Mujer que no joda... es un hombre.

Las mujeres son la viva imagen de las luciernagas, de noche brillan, y de día solo se ven sus defectos.

No hay mujer fea allá por donde mea.

Las mujeres, aunque difíciles de entender, son lo más hermoso que Dios puso en este mundo.

No por follar, fumar y beber una ya es mujer.

La bello de la naturaleza es la mujer.

 
 
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lunes, 21 de septiembre de 2009

O.o "9 Ilusiones ópticas" =0

Ilusiones opticas



Fíjate bien en esta obra de Salvador Dalí. Se ve un grupo de personas en un claro estilo surrealista. Pero es también un retrato en primer plano de Voltaire. Las dos caras de las Meninas vestidas de blanco y negro son los ojos. ¿Lo captas?




Dos damas de lo más elegantes charlan animadamente en una reunión de la alta sociedad. ¿Sobre qué deben estar hablando? El rostro malicioso que forman sus dos figuras puede darte una pista sobre sus comentarios.





He aquí uno de los famosos rostros compuestos de Guiseppe Arcimboldo. En este caso ha utilizado una completa fauna salvaje para crear la cara de un hombre. No cuesta distinguirla, pero puedes entretenerte identificando a todos los animales... o pasar a la siguiente ilusión.





¿Te has dado cuenta? Esta pareja de mexicanos que beben tequila y cantan al compás de una guitarra están muy enamorados. De hecho, no cuesta imaginarlos todavía juntos cuando sean dos viejecitos, ¿eh?





¡Qué escena tan romántica! Esta pareja de época declarándose... Amor, felicidad, sentimientos, alegría... Pero atención: la muerte acecha. ¿Puedes ver la calavera en primer plano?




¿Dos mujeres cara a cara que discuten sobre temas muy serios a la luz de un candelabro? ¿O una única mujer que observa ese candelabro justo enfrente de ti? Tú decides.





A simple vista no son más que un montón de puntos agrupados. Pero si te fijas bien aparecerá el rostro de una famosa estrella de Hollywood. ¿Sigues sin verla? Aléjate un poco de la pantalla y vuelve a mirar la imagen. ¿Qué tal ahora?




Una pareja se besa bajo un arco formado por hojas de parra. La escena es puro romanticismo, y el beso de lo más casto. Pero, ¿te has fijado? Alguien los observa: es Baco, el dios romano del vino... amante de las grandes orgías. ¿En qué estarán pensando realmente los amantes?





Te presentamos a Neptuno, el dios del mar en la mitología romana. De él dependían todas las criaturas que habitaban las profundidades submarinas: animales, sirenas, hombres pez...




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El caleidoscopio

EL CALEIDOSCOPIO


Existía un hombre que a causa de una guerra en la que había peleado de joven, había perdido la vista. Este hombre, para poder subsistir y continuar con su vida, desarrolló una gran habilidad y destreza con sus manos, lo que le permitió destacarse como un estupendo artesano. Sin embargo, su trabajo no le permitía más que asegurarse el mínimo sustento, por lo que la pobreza era una constante en su vida y en la de su familia.


Cierta Navidad quiso obsequiarle algo a su hijo de cinco años, quien nunca había conocido más juguetes que los trastos del taller de su padre con los que fantaseaba reinos y aventuras.
Su papá tuvo entonces la idea de fabricarle, con sus propias manos un hermoso calidoscopio como alguno que él supo poseer en su niñez. En secreto y por las noches fue recolectando piedras de diversos tipos que trituraba en decenas de partes, pedazos de espejos, vidrios, metales, maderitas, etc.


Al cabo de la cena de nochebuena pudo, finalmente imaginar a partir de la voz del pequeño, la sonrisa de su hijo al recibir el precioso regalo.
El niño no cabía en sí de la dicha y la emoción que aquella increíble navidad le había traído de las manos rugosas de su padre ciego, bajo las formas de aquel maravilloso juguete que él jamás había conocido...


Durante los días y las noches siguientes el niño fue a todo sitio portando el preciado regalo, con él regresó a sus clases en la escuela del pueblo.
En los tiempos de recreo entre clase y clase, el niño exhibió y compartió henchido de orgullo su juguete con sus compañeros que se mostraban igual de fascinados con aquella maravilla y que pujaban por poner sus ojos en aquel lente y dirigirlo al sol...


Uno de aquellos pequeños, tal vez el mayor del grupo, finalmente se acercó al hijo del artesano y le preguntó con la ambiciosa intriga que solo un niño puede expresar: "Oye, que maravilloso calidoscopio te han regalado...¿dónde te lo compraron?, no he visto jamás nada igual en el pueblo..."
Y el niño, orgulloso de poder revelar aquella verdad emocionante desde su pequeño corazón, le contestó: "No, no me lo compraron en ningún sitio... me lo hizo mi papá"
A lo que el otro pequeño replicó con cierta sorna y tono incrédulo: "¿Tu padre?... imposible... ¡¡¡si tu padre está ciego..!!!". Nuestro pequeño amigo se quedó mirando a su compañero, y al cabo de una pausa de segundos, sonrió como solo un portador de verdades absolutas puede hacerlo, y le contestó: "Si... mi papá esta ciego... pero solamente de los ojos... "SOLAMENTE DE LOS OJOS..."

El amor solo se puede ver con el corazón...
Bien lo supo el zorro, bien lo aprendió el Principito, bien deberíamos entenderlo...
"LO ESENCIAL ES INVISIBLE A LOS OJOS"



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domingo, 20 de septiembre de 2009

Las clases de papá

Las clases de papá



Este video es verdaderamente gracioso jajaja. Sólo miren como un padre le da clases de sexualidad a su hijo sin la minima verguenza del mundo y sin respeto a sus valores. Esto de verdad que es gracioso jajaja. ¡Tienen que verlo!



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40 COZAS IMPORTANTES

LAS 40 COSAS QUE NUNCA DEBES OLVIDAR

1.-Nunca prives a nadie de la esperanza; puede ser lo único que una persona posea.


2.-No tomes decisiones cuando estés enojado.

3.-Cuida tu postura física.

4.-Nunca hables de negocios en un elevador.

5.-No pagues un trabajo hasta que esté concluido.

6.-Cuídate de quien no tenga nada que perder.

7.-Aprende a decir no con cortesía y presteza.

8.-No esperes que la vida sea justa.

9.-No dudes en perder una batalla, si esto te lleva a ganar la guerra.

10.-Sé atrevido y valiente.

11.-No aplaces las cosas, haz lo que sea preciso en el momento preciso.

12.-No temas decir "no sé".

13.-No temas decir "lo siento".

14.-Elogia a tres personas cada día.

15.-Contempla el amanecer por lo menos una vez al año.

16.-Mira a los ojos a las personas.

17.-Di "gracias" con frecuencia.

18.-Di "por favor" con frecuencia.

19.-Gasta menos de lo que ganas.

20.-Trata como quisieras que te trataran.

21.-Haz nuevas amistades y cultiva las viejas.

22.-Guarda los secretos.

23.-Reconoce tus errores.

24.-Sé valiente; si no lo eres, finge serlo, nadie advertirá la diferencia.

25.-Utiliza las tarjetas de crédito sólo por comodidad, nunca por el crédito.

26.-No engañes.

27.-Aprende a escuchar. A veces las oportunidades tocan muy quedo a la puerta.

28.-Elabora una lista de las cosas que desees experimentar antes de morir. Llévala en tu cartera y consúltala con frecuencia.

29.-Haz oídos sordos a los malos comentarios.

30.-Las ideas buenas, nobles y capaces de cambiar al mundo provienen siempre de una persona que trabaja sola.

31.-Cuando entres en algún lado, el que sea, hazlo con determinación y confianza.

32.-Cuando tengas un limón, siempre procura hacer con el una limonada.

33.-Ten un perro, pero no permitas que moleste a los vecinos.

34.-Recuerda los cumpleaños de los demás.

35.-Canta en la ducha.

36.-Utiliza el dinero honrado.

37.-Llama a tu madre en este momento; no importa que esté en el cielo.

38.-Nunca permitas que te vean borracho.

39.-Presta sólo los libros que no te importe recuperar.

40.-Elige con mucho cuidado al compañero de tu vida, de esta única decisión se derivará el 90% de tu felicidad.


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Muñecos Troll

Muñecos Troll

Es claro que todos, o al menos la mayoria de nosotros hemos de haber oido hablar de los famosos "Muñecos Troll", los cuales eran muñequitos carácterizados por su largo cabello parado y muy colorido. Pero, ¿cúal es la historia de estos muñecos que causarón gran polemica por aquello de que "eran diabólicos"?

Los muñecos trol son un tipo de muñeco de juguete que se puso de moda tras su creación en 1959 por el leñador danés Thomas Dam. Los originales, también llamados «Dam Dolls», eran de excelente calidad, con pelo de lana de oveja y ojos de cristal. Su repentina popularidad, junto con un error en el aviso de copyright del producto original de Thomas Dam, hizo que imitaciones y copias de menor calidad inundaran el mercado.
Los muñecos trol se convirtieron en uno de los mayores juguetes de moda en Estados Unidos desde el otoño de 1963 hasta 1965. Con su pelo de colores chillones y sus caras sonrientes, se encontraban en todas las tiendas del país. Aparecieron en 1964 en las revistas Life y Time en sendos artículos que comentaban la «buena suerte» que traían a sus dueños.
Mucha gente colecciona los muñecos trol, manteniendo los originales su mayor valor. Algunos coleccionistas tienen miles de ellos, desde el tamaño de un premio en una máquina de chicles hasta unos 30 centímetros.

Aparecieron prominentemente en la comedia televisiva The Drew Carey Show, donde se les veía sentados en el escritorio de Mimi en todos los episodios.
Un muñeco trol también apareció en la película Toy Story, pero no hablaba ni tenía un papel significativo, debido de nuevo a las dudas que en aquel momento había sobre el estado de dominio público de los muñecos.

La polémica llegó cuando grupos cristianos aseguraron que tanto los trolls, como los elfos y otros seres, están relacionados con el ocultismo. "Si tienes una figura o muñeco de estos es importante que los destruyas ¿Por que? Porque el ocultismo es algo ligado con los demonios y puedes sufrir de hostigamiento demoniaco como objetos que se mueven sin razón aparente hasta en casos extremos posesiones u otros peligros. Tal ves esto suene algo fuera de la realidad, pero en la Biblia se advierte que uno debe alejarse de ese tipo de cosas" asegura uno de los detractores (¿se referirá a "no adorarás falsos ídolos"?, por que en la biblia no creo que hable de Trolls en ninguna parte).



"Aunque para muchas personas esto parece un simple juego o una forma más de ocupar el tiempo, para otras no es así: hace algunos meses conocí a una persona que llegó incluso a pedir permiso a su troll para poder tener un hijo; cuándo el bebé nació, se lo consagró, pues –según ella- el muñeco estaba celoso y tenía intenciones de matar a su hijo. Como esta persona, muchas más sufrido serios daños mentales y espirituales" se afirma en un semanario católico.

Pero, así como hay religiosos en contra, los hay a favor. Jennifer Miller, más conocida como la reverenda Jen de la Iglesia Universal de la Vida, tiene en su casa un museo de Trolls famoso internacionalmente. Aunque claro, la religión que profesa la reverenda Jen fue inventada por ella misma.



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viernes, 18 de septiembre de 2009

El loco

El loco


En un pueblo rodeado de cerros habitaba un loco, la gente del pueblo le llamaba así: "EL LOCO", ¿y porqué le llamaban así?, ¿Qué acaso hacía cosas disparatadas, cosas raras, cosas diferentes a lo que hacen la mayoría de las personas, al menos en ese pueblo?.
La gente al verlo pasar se reía y se burlaba de él, humildemente vestido, sin posesiones, sin una casa que se dijera de su propiedad, sin una esposa ni unos hijos; *un desdichado*, pensaba la gente, alguien que no beneficiaba a la sociedad, **un inútil** comentaban otros.

Más he aquí que este viejo ocupaba su vida sembrando árboles en todas partes donde pudiera, sembraba semillas de las cuales nunca vería ni las flores ni el fruto, y nadie le pagaba por ello y nadie se lo agradecía, nadie lo alentaba, por el contrario, era objeto de burla ante los demás.
Y así pasaba su vida, poniendo semillas, plantando arbolitos ante la burla de los demás. Y he aquí que ese ser era un gran Espíritu de Luz, que poniendo la muestra de como se deben hacer las cosas, sembrando, siempre sembrando sin esperar a ver el fruto, sin esperar a saborearlo.

Y sucedió que un día cabalgaba por esos rumbos el Sultán de aquellos lugares, rodeado de su escolta y observaba lo que sucedía verdaderamente en su reino, para no escucharlo a través de la boca de sus ministros.
Al pasar por aquel lugar y al encontrarse al Loco le preguntó: _ ¿Qué haces, buen hombre?
Y el viejo le respondió: _ Sembrando Señor, sembrando.
Nuevamente inquirió el Sultán: _ Pero, ¿cómo es que siembras?. estás viejo y cansado, y seguramente no verás siquiera el árbol cuando crezca. ¿Para qué siembras entonces?
A lo que el viejo contesto: _ Señor, otros sembraron y he comido, es tiempo de que yo siembre para que otros coman.
El Sultán quedo admirado de la sabiduría de aquel hombre al que llamaban LOCO, y nuevamente le preguntó:
_ Pero no verás los frutos, y aun sabiendo eso continuas sembrando... Por ello te regalaré una monedas de oro, por esa gran lección que me has dado.
El Sultán llamo a uno de sus guardias para que trajese una pequeña bolsa con monedas de oro u las entregó al sembrador.
El sembrador respondió : _Ves, Señor, como ya mi semilla ha dado fruto, aún no la acaba de sembrar y ya me está dando frutos, y aun más, si alguna persona se volviera loca como yo y se dedicara solamente a sembrar sin esperar los frutos sería el más maravilloso de todos los frutos que yo hubiera obtenido, porque siempre esperamos algo a cambio de lo que hacemos, porque siempre queremos que se nos devuelva igual que lo que hacemos. Esto, desde luego, sólo cuando consideramos que hacemos bien, y olvidándonos de lo malo que hacemos.
El Sultán le miró asombrado y le dijo : _ ¡Cuánta sabiduría y cuánto amor hay en ti!, ojalá hubiera más como tú en este mundo, con unos cuantos que hubiese, el mundo sería otro; más nuestros ojos tapados con unos velos propios de la humanidad, nos impiden ver la grandeza de seres como tu. Ahora me retiraré porque, si sigo conversando contigo, terminaré por darte todos mis tesoros, aunque sé que los emplearlas bien, tal vez mejor que yo. ¡Qué Alá te Bendiga!.
Y terminado esto, partió el Sultán junto con su séquito, y el Loco siguió sembrando y no se supo de su fin, no se supo si termino muerto y olvidado por ahí en algún cerro, pero él había cumplido su labor, realizó la misión, la misión de un Loco.

Reflexión:
Este cuento sirve para ilustrarnos lo que muchos seres hacen en este mundo, pero callados, sin esperar recompensa y he aquí que se requieren muchos locos en el mundo, seres que repartan la Luz, que den la enseñanza, que sean guías en este mundo tan hambriento de la enseñanza espiritual.



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martes, 15 de septiembre de 2009

Curiosidades de la independencia de México

Lo que no sabías de la independencia de México


Los especialistas y divulgadores señalan que el cura Hidalgo no dio el grito de Independencia a las cinco de la mañana sino a las dos del 16 de septiembre de 1810, y no el 15 como en la actualidad se festeja.
En su artículo “México 100 datos curiosos + 10 mitos que siempre te has tragado”, los historiadores señalan que antes de dar el grito, pronunció fuertes “­vivas! a la Vírgen de Guadalupe, a la religión católica y al rey Fernando VII” y, eso sí, algunos “­mueras!” al mal gobierno.

En aquella lucha, la participación del género femenino, explicaron, fue fundamental, en particular una mujer muy famosa, conocida únicamente como “La costeña”, llamada así por los Insurgentes.


Ella participó en el sitio de Cuautla proveyendo de alimentos a los guerreros, sin medir las consecuencias. También se sabe de otra mujer cuyo nombre se ignora, que destacó por apagar con cántaros de agua las bombas y granadas lanzadas al lugar por los realistas.


Hay que recordar, advirtieron, que José María Morelos y Pavón, así como su ejército, lucharon por 72 días en aquella región. Al final los insurgentes estaban hambrientos; pero su ánimo no decayó y terminaron por romper el cerco.


También se dice que durante esta guerra se dio un curioso “enfrentamiento” entre la Virgen de Guadalupe y la de los Remedios. La primera abanderaba a los insurgentes y la segunda a los realistas. Al final ganó la guadalupana.


Una vez iniciada la lucha por la independencia de México, se dice que Ignacio Allende quiso asesinar a Miguel Hidalgo, producto de fuertes diferencias desde el inicio.

El capitán le criticaba al cura que permitiera los excesos y el saqueo de su tropa; no procuraba organizar un ejército pequeño pero disciplinado; se retirará de la Ciudad de México cuando pudo tomarla; se hubiera ensoberbecido autodenominándose “Alteza serenísima” y permitiera la matanza de españoles.


Todas esas razones, indicaron ambos, llevaron a Allende a planear el envenenamiento de Hidalgo, y aunque repartió tres dosis de veneno, nunca pudo llevar a cabo su plan porque el sacerdote estaba bien protegido.

Otro dato curioso que relatan los historiadores es que desde 1810 Agustín de Iturbide fue un tenaz cazador de insurgentes; después negoció con ellos, lo que derivó en el famoso “Abrazo de Acatempan” con el líder de la resistencia, Vicente Guerrero, para pactar la paz.



Se puso entonces el sombrero de consumador del movimiento y terminó como emperador de un efímero reino mexicano, tras la firma de los Tratados de Córdoba, el 24 de agosto de 1821 con el entonces virrey español, Juan O’Donojú.


En aquel entonces, Iturbide proclamó: “Esta América se reconocerá por nación soberana e independiente y se llamará en lo sucesivo Imperio Mexicano”.


Vázquez y Rosas afirman que México es una de las pocas naciones cuyos políticos han terminado asesinando a sus héroes. Los dos consumadores de la Independencia, Iturbide y Guerrero, murieron fusilados.


Un Congreso de corte liberal le puso precio a la cabeza de Iturbide si regresaba de su exilio. Murió en 1824 fusilado, mientras que otro de corte conservador declaró a Guerrero incapacitado para gobernar y lo persiguió hasta matarlo, en 1831.


En 1829 los españoles intentaron reconquistar México, con una fallida expedición de cuatro mil hombre al mando de Isidro Barradas. El gobierno mexicano encomendó a Antonio López de Santa Anna vencerlo y al lograrlo se convirtió en héroe.


En 1886 por primera vez se celebró de manera oficial el aniversario del grito. el regidor de las festividades, Guillermo Valleto, propuso celebrarlo desde el balcón del Palacio Nacional en 1887; para ello se solicitó al pueblo de Dolores Hidalgo les prestara la campana, hecho a que se negaron los pobladores.


Pese a que los habitantes de la “Cuna de la Independencia” durante 10 años se valieron de diversos argumentos para que el objeto histórico no fuera llevado a la Ciudad de México, finalmente no lo lograron.


Sin embargo, el tiempo les hizo justicia y el 15 de septiembre de 1910 la celebración fue boicoteada por los maderistas, que todavía protestaban por la aprehensión de su líder, Francisco I. Madero.


Aquella noche, cuando el entonces presidente Porfirio Díaz quiso tocar la campana, sucedió lo inesperado, alguien amarró el bandajo y el instrumento musical no emitió ningún sonido. Fue necesario que algún ayudante del presidente la desamarrara para continuar la ceremonia.


A propósito de la celebración del grito de Independencia el 16 de septiembre de 1810, el presidente Díaz hizo cambiar la fecha de conmemoración para que coincidiera con el día de su cumpleaños.


Desde entonces, todos los 15 de septiembre, a las 11:00 horas, el presidente en turno sale al balcón del Palacio Nacional a tocar la campana y ofrecer una arenga conmemorativa a la efeméride en la que se recuerda a los héroes de la Independencia.


Y te dejo otros 6 datos que no sabias O.o:




1.- Hidalgo
Este dibujo es la unica imagen que se tiene de el, pero saben, el no es Hidalgo verdaderamente, ese retrato se hiso con Maximiliano de Absburgo y se hizo a base de la descripcion ke dio akel Ke lo Fusilo, asi que no se sabe a ciencia cierta como era su rostro
 
 
 

2.- La campana

-Empecemos diciendo que Hidalgo no toco la campana, lo hiso un sirviente del mismo
-Y la campana que se toca en el Centro de la ciudad por el presidente no es la original es solo una replica de la misma

3.- El grito
-Originalmente el grito que se dio despues de tocada la campana fue "Viva La Religion, Viva el Pais y Viva la Libertad", pero con el tiempo se fue olvidando ese grito y ahora se menciona solo a los heroes que nos dieron nuestra independencia

4.- Descendiente
-Esta registrado que solo los que tubieron descendencia fue Pavon, pue apesar de ser sacerdote violo las reglas y llevo una vida más humana

5.- La primer celebración en todo el pais
-Muchos piensan que el primer Hombre en dar el grito como celebración oficial en el Palacio de gobierno fue Porfirio Diaz, pero no fue asi quien de verdad dio el primer grito fue Maximiliano de Absburgo y su señora esposa Carlota se vistio de China poblana en aquella ocación

6.- Hidalgo ¿Sacerdote?
-Efectivamente Hidalgo era sacerdote, pero la iglesia al ver que tenia actitudes inecesarias para esa epoca y la situación asi que se le sublevo de su cargo como sacerdote, pero al ver todo lo que logro, despues de fusilado la iglesia lo nombro sacerdote nuevamente



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domingo, 13 de septiembre de 2009

Vergas, MN

¿Alguna vez te han mandado a la ver&%#?
Y a kien no, pero, ¿alguna vez te has preguntado donde queda ese lugar tan famos del que todos hablamos?
la respuesta es ¡en E.U.A.!    ¡Siiiiii! en verdad existe un lugar llamados vergas XD aun k no lo creas y se encuentra exactamente en Minnesota.
asi que a la proxima q te digan ¡Vete a la verga!, realmente serán muhchos tramites, y lo sé, será muy cansado pero cuando llegues te maravillaras con lo que vas a encontrar en el pueblito tan lindo y pacifico jeje. lo entiendo, quiza no me creas, quiza me consideres un loco, pero tambien le dijeron loco al hombre que dijo que la tierra era redonda y ya ves....
Y si erez una de las perzonas que dicen "ver para creer", pues aki te dejo unas imagenes que lo prueban XD.
                                Mapa de Vergas Minnesota                    y su letrerito O.o
Y hasta hacen sus concursos de Belleza
¿Que se sentira ser la miss vergas?
o... ¿la miss vergas Jr?
y pss para finalizar les dejamos el equipo de baseball de Vergas, Mn
¡se puede decir que estos beisbolistas en realidad son unos vergas!


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¡¡Hombres vs mujeres!!

Chistes machistas vs feministas


machista:

Por que las mujeres tienen una neurona más que las vacas?
¡¡¡Porqué cuando les toques las tetas no digan muuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!


feminista:
¿A una montaña quién sube primero: una mujer, Papá Noel o un hombre inteligente?
Pues una mujer, porque ni Papá Noel ni los hombres inteligentes existen.


machista:
Que hacen tres mujeres en una isla desierta….
Se juntan dos y critican a la otra

feminista:
¿Por qué los hombres son como los diplomas?
Porque tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes, no sabes qué hacer con él.


machista:
¿En que se parecen las mujeres a los delfines?
-En que se cree que tienen inteligencia pero no se ha demostrado aun.


feminista:
¿En qué se parecen los hombres a los canguros?
En que son las rata más grande del mundo.


machista:
¿ Sabes cuál es la diferencia entre una niña y una mujer?
- A la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuentas un cuento y la llevas a la cama.


feminista:
¿En que se parece un hombre a un arbol de navidad?
En que las bolas las tiene de adorno


machista:
Porque las mujeres pierden la regla a los 50?
Porque necesitan la sangre para las varices.


feminista:
Que es un travesti?
Un hombre queriendo superarse


machista:
Sabes porque las mujeres van vestidas de blanco el dia de la boda ; para hacer juego con el microondas,la nevera,la lavadora…


feminista:
¿Por qué los hombres caminan con las piernas arqueadas?
Porque las cosas insignificantes van entre paréntesis.


machista:
En que se parece una mujer a un cientifico?
En que al cientifico le pasan cosas por la cabeza, y a la mujer le pasan cabezas por la cosa

feminista:
Sale una neurona a pasear por el cerebro de un hombre y se encuentra a otra neurona solitaria. Y le dice, pero que haces aquí?? Vente abajo que estamos todas allí


machista:
porque la estatua de la libertad es mujer
porque se nescesitaba una cabeza hueca para hacer un mirador!


feminista:
Esto es una parejita de ancianos y le dice el ancianito a la ancianita:
Anna, ¿donde quieres que hagamos hoy el amor?
La ancianita responde: ¡En el suelo Manolo!
- ¿Porque en el suelo?
- ¡¡Pues para sentir algo duro!!

machista:
-Definicion tecnica de la vagina: Funda para pene

feminista:
- Por que les sale barriga a los hombres pasados los 30 años?... Para que no vean como se les queda fláccida la herramienta.

machista:
-Cuales son las 3 mentiras mas comunes de un marido hacia su mujer?

1-Siempre te voy a amar

2-Nunca te voy a hacer infiel
3-Dale, sigue chupando que yo te aviso

feminista:
- Como se llama la piel que le sobra al pene?... Hombre.

machista:
Se encuentran dos amigos en la calle:

- Pero Carlos... ¡te has hecho una mujer!...

- Sí, me di cuenta que me sentía mujer y me operé.

- Pero eso habrá sido doloroso.

- Si... me tuvieron que poner implantes de silicona, me cortaron mis partes, me depilé todo el cuerpo... un horror.

Pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro.

Y uno sin categoría:


Tres mujeres: una comprometida, una amante y una casada, están hablando acerca de sus relaciones y deciden sorprender a sus hombres…esa noche, las tres acordaron que se pondrían un traje mameluco pegadito de cuero negro estilo sado-masoquista, tacones súper altos, y un antifaz sobre los ojos.
Después de varios días se encuentran otra vez. .

La comprometida cuenta:
La otra noche cuando mi prometido vino a casa, me encontró en el traje de cuero, con tacones de 5 pulgadas y el antifaz. . .
me dijo: ‘Tu eres la mujer de mi vida, te amo. . .y después hicimos el amor durante toda la noche.


La amante les dice:
”Oh sí. . .la otra noche nos encontramos en la oficina y yo tenía puesto el traje pegadito de cuero, zapatos de tacón altísimos, el antifaz sobre mis ojos, y encima un abrigo.
Cuando abrí el abrigo, él no dijo una sola palabra, solo hicimos el amor salvajemente toda la noche.


La mujer casada por fin les comenta:
La otra noche envié a los chicos a quedarse a la casa de mi madre. Me preparé, me puse el traje de cuero pegadito, los tacones súper altos, el antifaz sobre mis ojos. . .Mi esposo llegó a casa del trabajo, agarró el control remoto de la TV, una cerveza, y me dijo: ‘Eh, Batman, ¿qué hay de cenar?


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sábado, 12 de septiembre de 2009

Cajero automatico "Drive in"

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.


Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:

Hombres:

1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:

1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.


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Chistes de Borrachos

Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.

Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!


Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:

¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
Señor, por favor compórtese, ¿Qué desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían:
"Tío, tío, tío, tío".
Un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:

¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:
Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.
 
Son tres borrachos que llegan corriendo a la estación de tren porque el tren ya sale. El jefe de estación les dice:

-”Vengan, corran, que el tren está saliendo ya”.
En eso el jefe logra empujar dentro del tren a sólo 2 de ellos mientras el tren iba en marcha, y le dice al otro:
-“Siento mucho no haber podido ayudarle a usted también a subir”.
A lo que el borracho le contesta:
-“Hip, Más van a sentirlo ellos, que solo venían a despedirme”.

 
Saliendo de un cabaret una mujer con un ALTO grado de alcohol en las venas, completamente borracha, al llegar a su automóvil, un auto precioso del año, super elegante y al no poder abrirlo con las llaves, se cae sentada en la acera. Como no llevaba pantys, al caer al piso mira hacia abajo, ve su parte sexual y le dice:

-Por ti tengo este auto!.
-Por ti, tengo estas joyas!,
-Por ti tengo dinero!.
-Por ti tengo viajes!
-Por ti tengo a cualquier hombre que desee!.
En eso, a consecuencia de la borrachera que tenía, se orina! Asustada vuelve a mirar hacia abajo y le dice:
-Pero, Porque lloras pendeja???? Si no te estoy regañando!!!
 
 
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